Con 8 meses puedes darles casi de todo menos fresas, leche entera, pan con gluten (o sea el normal) carne de cerdo o cordero y mariscos. Muchos niños de esta edad, estan comiendo ya lo que te he indicado y no les pasa nada, pero es cierto, que son alimentos que pueden producir alergias si se introducen demasiado temprano. A partir del año puede tomar todo menos caramelos duros, frutos secos y patatas fritas de bolsa y no es por las alergias sino por el peligro de atragantamiento. Sobre las cantidades, es interesante que al principio prueben una muy pequeña cantidad para que tu puedas observar si existe una reacción alérgica y luego una proporción adecuada a su peso, pero por lo general debieras darle lo que el bebé acepte de buen grado sin forzarle a acabarse la ración. Sobretodo no introduzcas dos alimentos al mismo tiempo porque puede dar algún problema de digestión o e alergias. Un saludo, Mónica.

La separación es un momento traumático en si mismo, yo no descartaria este comportamiento como consecuencia retardadas de la misma, es imposible que un niño lleve bien esta situación, por ello tenlo en cuenta. Puede que el niño consiga con su comportamiento que tú y el padre esteis más en contacto y entonces, ya estaría produciendo dicho comportamiento alterado una rentabilidad. Por lo que me cuentas, el niño dice que se quiere portar mal, no te lo creas, en realidad su actitud no es buena, pero no todo lo que dicen los peques es cierto, lo que probablemente pretenda es sentir que él maneja la situación y eso obviamente no puede ser. Cuando te hable desafiante, no te alteres, sobretodo, él debe percibir en tí una calma y ausencia de importancia. Lo que más hay que castigar es la agresividad, es decir, si pega o insulta, en relación a lo demás pásalo relativamente por alto. Debeis concentraros en censurar esa conducta, para ello debeis estar bien informados, preguntále cada dia a su profesora sobre su comportamiento, si ha pegado ponle un castigo inmediato, es decir, que ese mismo dia lo reciba. Como está muy desafiante, es probable, que te diga que le da igual que le castigues, no lo creas, eso jamás es cierto. Por ejemplo, ese dia y sólo ese dia le castigas sin tele, piensa que si le castigas toda la semana sin tele, lo que conseguirás es desmotivarlo y nos quedaremos sin posibilidad de castigarlo con lo mismo para el día siguiente. Intenta variar los castigos, por ejemplo, irse a dormir antes, no comer postre, no llevarlo a la actividad que le toque ese día, no comprarle chicles o cromos, no leerle el cuento etc, en realidad el castigo es lo de menos lo más importante, es la actitud con la que tú los acompañas,es decir, muéstrate algo seria y contrariada. Cuando te pida algo, dile que se lo darás cuando lleve 5 días sin pegar, pídele pequeños objetivos para ir consiguiendo. Cada día que no pegue, ofrécele un pequeño obsequio, ya sabes, chuches, cromos etc. pero sobretodo, muestra tu satisfacción y dile que estás contenta porque observas que él hace esfuerzos. No olvides que los niños cuando se portan mal, quieren expresar algo que no pueden decir, por ello, intenta leer entre líneas que puede estar sucediéndole que no controla sus impulsos.

Espero que os vaya muy bien, saludos, Mónica.

Tu niña parece estar acostumbrada a mamar a demanda, es decir cuando te pide pecho tú se lo das, tal como te ha indicado el médico, por ello no entienda una negativa como la que le planteas. Además la succión del pecho además de alimentar es relajante y seguramente la ayude a ella a conciliar el sueño. Quizás aún no está preparada, te recomiendo que esperes un mes y vuelvas a intentarlo pero con algo más de decisión. Pero durante este tiempo intenta acostumbrarla a esperar cuando te pida mamar, especialmente durante el dia, así ella ira entendiendo que a veces no puede ser como ella pide. A veces ocurre que el niño todavía no está maduro como para enfrentar según que cambios, intenta no ser radical pero tampoco laxa. Los cambios siempre son dificiles, pero si acostumbras a la niña a que llorando al final la obtiene, sabes, que esta situación irá empeorando, por ello cuando lo decidas será porque te ves preparada y así lo harás. Si llora, dale alternativas o mécela, pero ves diciéndole que no puede ser con seguridad, si eres clara la niña lo aceptará en poco tiempo. Un saludo, Mónica.

Puede ser que su autoestima esté baja, pero sobre todo se observa un comportamiento inmaduro, ya que no usa la comunicación normal para expresarse, sino que tiende a desbordarse emocionalmente frente a un problema. Eso significa que el niño no tiene desarrollados otros recursos que le permitan enfocar las situaciones estresantes de otra forma distinta. Para ello, hay que insistirle en que quereis saber que le pasa, aunque os parezca una tontería o aunque ya lo sepais, debeis esperar a que acabe de llorar y entonces pedirle la pertinente explicación de porqué ha llorado. Ahí, él empezará a construir un discurso, que justifique su comportamiento. Recordar los pasos; el niño llora apropiadamente o no, entonces vosotros dejais que llore (desangustie), y cuando se calme, le pedís que justifique lo que le pasa, si veis que le cuesta hacerlo, le vais ayudando diciéndole vosotros porque creeis que ha llorado. Cuando finalize el proceso (que siempre debeis hacer igual) es cuando le explicais que con 7 años, él tiene que empezar a explicar las cosas en lugar de desbordarse como si fuera su hermano pequeño. Debemos tener en cuenta lo del supuesto deficit atencional, ya que muchas veces va asociado a un comportamiento inmaduro e impulsivo, si el diagnóstico es el que me indicas, debe ofrecérsele al niño una posibilidad de tratamiento en reeducación psicopedagógica, que la realiza un psicólogo o un pedagogo. En ese tratamiento se le enseñan al niño técnicas para reenfocar su atención y para que no os pase lo que os ocurre con los deberes. Jamás le riñais, ya que no tiene recursos para centrar la atención a voluntad. Aunque observeis que el niño es capaz de centrar la atención en algunas tareas, no creais que eso puede generalizarlo, el problema del déficit atencional no es que no tenga el niño atención, sino que no puede gestionarla a voluntad, además hay muchas clases de atención y por eso a veces los padres se pierden un poco con este tema. Será difícil que solos consigais reconducir lo que le pasa al niño pero debeis saber que con tratamiento psicopedagógico de un curso escolar, aproximadamente, el tema se acostumbra a solventar. Saludos!

Tu hija está en una edad donde es totalmente normal que aparezca esa inquietud. A partir 7 años el pensamiento de los niños comienza a madurar y a poder descubrir un montón de cosas, buenas y otras que pasan a ser angustiantes, ya que hasta entonces no se habían parado a pensar en como funciona su mundo. De todas maneras, la angustia, parece ser bastante grande. Un poco de inquietud es bueno en realidad, ya que los niños han de empezar a percibir algo de la crudeza de algunas situaciones, para así poder empezar a madurar. No es adecuado que la aisles del sufrimiento, que dan algunas situaciones vitales ya que fomentais su inmadurez, por ello habeis de intentar enfocar la situación, así como sus preguntas y vuestras respuestas con la más absoluta normalidad. Para ello, debeis reuniros los dos padres, para así, hablar entre vosotros y ver como se lo enfocais a la niña, para que coincidan vuestros enfoques. La muerte forma parte de la vida, y como tal, es una etapa que debe contemplarse como parte de dicho proceso, además, a lo largo de la vida de tu hija va a sucederse dicha circunstáncia en muchas ocasiones, por ejemplo, con las mascotas, los bichitos, las personas, algunos familiares etc.  y ella debe poder enfrentar dicha situación y comprenderla. Tener en cuenta que no vais a resolver su angustia con una sola respuesta, esto le va a llevar un tiempo comprenderlo, años quizás, por eso, tomarlo con calma y poco a poco, la debeis ir acercando a la realidad y explicando, en última instancia, que no tiene porque preocuparse por vosotros o por ella misma. Decirle que la veis preocupada, porque está descubriendo algo que no se habia parado a pensar y que es normal la intranquilidad que le produce, hablarle cómo si fuera mayor, porque ella necesita sentir que vosotros le dais una información con la suficiente seriedad y serenidad cómo para poneros un poco más solemnes. Pero recordarle continuamente, que la muerte es algo normal, que no tiene porque afectarle a ella hoy en día y que lo que os preocupa es su exceso de preocupación por dicho descubrimiento. Decirle, también, que a vosotros no os angustia este tema, espero que además sea relativamente así. Lo que le ocurre con el dormir también forma parte de esta etapa cronológica,así que os toca normalizarlo, para ello, es importante que no la dejeis dormir con vosotros porque acrecentareis su miedo al no dejarla enfrentar la angustia que está viviendo, pero lo que si podeis hacer, es acostaros en su camita, en el momento de dormir y hablar con ella sobre como ha ido el día de todos, podeis pedirle que sueñe con aquello que más le guste, diciéndole por ejemplo,¿Con que te gustaría soñar hoy? Pidiéndole así que imagine un sueño bonito, instándola vosotros a que lo reproduzca cuando se duerma, coómo si estuviera en su mano. Contarle que a veces, cuando uno se va a dormir, también aparecen las preocupaciones que uno ha tenido durante el día, pero que ello no es malo, sinó que simplemente ocurre y que por ello tiene que aprender a entender sus propias  ilusiones y preocupaciones, además, decirle, que lo que hoy la preocupa no es lo mismo que lo que la preocupará en otro momento, cada edad tiene unos temas que inquietan a los niños y que lo que le ocurre os está indicando que vuestra pequeña está creciendo, por ello explicarle que esta angustia pasará. Un abrazo, Mónica.

Todavía no tenemos ningún indicio que nos indique que hemos de preocuparnos, por ello, debes intentar tomarte dicha situación con algo más de perspectiva. Es cierto que encontrarás niños y especialmente niñas más activas que la tuya, pero ello no significa, a esta edad, nada en absoluto. Mientras ella se vincule adecuadamente con vosotros y pueda comunicar con su mirada o balbuceos y gestos, por ahora, es más que suficiente. Que la madre no se halla incorporado aún al trabajo para estar con la niña, que todavía es muy pequeña, es genial para todos, ya que esa relación constituye el inicio sano de un adecuado vínculo comunicativo con sus referentes paternos, que para ella son ahora fundamentales. En un niño, por debajo del año, que tenga un intenso y específico vínculo con su madre o padre, puede considerarse muy normal que  preste un relativo interés al resto del entorno social. Pero tu preoupación podría tener que ver con vosotros mismos ¿Alguno de los dos tiene dificultades en los vínculos sociales? Si no es así, no te preocupes, y si por el contrario, tú por ejemplo, tienes algún rasgo de timidez, es totalmente comprensible que te puedas preocupar por que a tu hija no le pase lo mismo, pero si eres consciente de que a tí te pasa algo en relación a eso, ya tienes mucho ganado. En ese caso, el primer paso para ayudar a tú hija será intentar superar tu propia dificultad, piensa que intentar evitarle a un hijo algo de lo que uno sufre es algo muy dificil debido a que ella percibirá, conforme vaya creciendo, tus handicaps. Por ello, el nacimiento de un hijo, se constituye en muchas ocasiones como una oportunidad de crecimiento personal para los padres, que van aprendiendo poco a poco a vencer sus dificultades. Sobre el sueño, debeis hacer un esfuerzo por cambiar la pauta, ya que queda claro que la niña tiene el ciclo invertido, por ello debeis ir despertándola durante el dia para que no siga cojiendo ese ritmo, si la veis con sueño la dejas dormir pero como máximo media hora y la despertais suavemente para que ese sueño no sea reparador y le compense el no dormir por la noche, poco a poco observareis cambios. Saludos, Mónica.

Parece que tu niño es un peque con mucha capacidad de pensamiento, eso en principio es algo bueno, excepto si las situaciones ambientales que vive le causan demasiado estres. Me parece muy interesante que con 7 años tenga tantas inquietudes, por ello hemos de valorar hasta que punto es un problema real para tí o para él. El niño está en edad de descubrir muchas cosas angustiantes que pueden pasarle en la vida, hay muchos niños que se dan cuenta, pero no se atreven a pensarlas, porque la situación les causaría una angustía demasiado insoportable. La curiosidad es una capacidad muy sana en la infancia, pero a muchos padres les preocupa que sus hijos hagan tantas preguntas, principalmente porque es dificil responderlas. Hablar de la muerte no es malo en absoluto, pero a veces los adultos huimos de semejantes temas por nuestros miedos personales e inconscientemente se lo trasladamos a los niños. Cada vez que tu hijo te pregunte, tómalo como una oportunidad para pensar juntos sobre dicho tema, habla con naturalidad, intenta detectar si las preguntas de tu hijo te afectan tanto porque tienen que ver con alguna inseguridad personal tuya, pero jamás esquives un tema ya que el niño se queda entonces sin respuestas y eso si que puede causarle una mayor preocupación. Observa a tu peque, y si ves que es capaz de disfrutar de la vida, con sus amigos, con sus padres, familiares, hermanos y juegos….aunque a veces se preocupe demasiado, estáte tranquila. Si por el contrario ves que tiene aspecto triste y apocado de manera generalizada, puedes preocuparte un poco más y me vuelves a escribir, ya que ello significaría que realmente todos sus descubrimientos le están afectando demasiado. Un fuerte saludo, Mónica.

Sandra, tu niño es aún muy pequeño y aunque es cierto que hay muchos niños que están acostumbrados a que la madre se ausente y que lo llevan con mucha más tranquilidad, tu caso no me parece preocupante. En realidad, tu hijo debe poder diferenciar entre tu lugar de madre y cualquier otra persona que esté en su vida, por bién que lo cuide. Es decir, me parece apropiado que llore y manifieste su disgusto por tu marcha, ello nos indica que tiene un vinculo intenso y afectivo contigo, tal como debe ser, expresar el disgusto así como la alegría es un paso evolutivo en la comunicación emocional. Entiendo que ello te produzca cierta angustia pero debes poder normalizarla para que tu hijo también lo haga, para ello debes despedirte siempre de él, aunque sepas que va a llorar pero él, debe poder enfrentarse a ese momento para así poder madurar. Lo de desaparecer sin avisar está totalmente contraindicado ya que no le permite al pequeño entender que es lo que está sucediendo y entonces sólo percibe que apareces y desapareces por arte de mágia, eso si que puede convertirse en un problema que le ocasione inseguridades. En  definitiva, un minuto antes de marcharte te despides con un saludo y le dices que luego vuelves y poco a poco verás que se va conformando, aunque ten en cuenta que tampoco debemos esperar que dicha situación le produzca alegría. Recuerda que no por ver el sufrimiento de un niño expresado significa que se esté haciendo algo mal, fíjate, en este caso la actitud de tu hijo es totalmente natural y apropiada. Un fuerte abrazo, Mónica.

Lo que le ocurre a tu hija es una fobia que suele ocurrirle a algunos niños, es decir, es algo relativamente habitual. La diferencia entre miedo y fobia tiene que ver con la intensidad de la emoción y la respuesta de evitación que se pone en marcha; es decir, si tienes miedo o temor significa que no te gustan y punto, pero si la niña realiza conductas de evitación y se angustia antes de ver el insecto, intentando evitar cualquier contacto, entonces el miedo está adquiriendo una intensidad desmesurada que modifica en cierta manera su vida y podemos clasificar lo que le ocurre como fobia. Frente a una fobia la actitud a seguir, tanto por vuestra parte, como por la de la niña es la exponerse gradualmente al insecto temido. Todas las conductas de evitación que realiza la niña están contraindicadas, porque acrecientan su miedo. Tienes que explicarle que no debe malgastar sus energias intentando evitar las arañas. Las arañas no son algo de lo que deba huirse sinó que debe aprenderse a convivir con ellas, ya que forman parte de nuestro ambiente natural. Por ello la consigna que debe darse a la niña es que debe proponerse superar dicho miedo que no le produce ningún efecto beneficioso. Debes explicarle a la niña que el miedo, en general, es un mecanismo de defensa útil cuando tiene una lógica que lo justifica, por ejemplo, cuando puede evitarnos el sufrir una desgracia, pero que sí siente miedo pero la realidad no lo justifica,éste  la hace sentir pequeñita e insegura, así que su único objetivo debe ser superarlo. Por ello, deberá evitar el realizar conductas inapropiadas tales como buscar las arañas debajo de la cama antes de irse a dormir, ya que sólo consiguen fomentar ese miedo del que pretende huir. Por el contrario, debereis proponeros el juego, durante el día, de buscar arañas, por ejemplo, fuera de la casa, en los parques etc… con el objetivo de observarlas y enfrentar la angustia que le produce. Primero debes pedirle que se imagine las arañas, por ejemplo, dibujándolas. Así que pídele que dibuje diferentes tipos, buscar por internet juntas características de las mismas, la reproducción de estas etc. Normalmente esto hace que los niños se aproximen al conocimiento del objeto temido y les relaja. Observa si tu hija es una niña temerosa en general, e intenta descifrar si lo que le ocurre con las arañas se observa en otras conductas suyas, aunque sean a pequeña escala. Podría ser que estuviera concentrando sus angustias e inseguridades en esta fobia específica. Esto sería para intentar entender porque le viene ocurriendo esto. Un saludo, Mónica.

Tu hija se encuentra en una edad fundamental de la educación de su conducta alimentaria y tu preocupación es acertada, de todas maneras, piensa que tiene solo 6 meses y justo es ahora que deben empezar a ofrecerse progresivamente los nuevos alimentos. Fíjate que el objetivo no debe ser que lo coma todo, sinó el acercarla a los nuevos sabores, ofreciéndole poco a poco, todas las variedades de alimentos que vaya indicándote el pediatra. La conducta alimentaria esta considerada como educable y es por ello que cuando ella rechaze un alimento, hay que respetarlo, pero debes continuar ofreciéndoselo hasta que se anime a probarlo. Los niños imitan a los mayores, a nosotros o a sus hermanos, es por ello que los niños que van a la guardería parecen que acaban comiendo mejor y más variado. Ella debe veros comer aquellos alimentos que le ofreceis y sobretodo, el juego es una herramienta que debeis incorporar, para que ella viva ese momento como muy agradable y de conexión con vosotros. La fruta muchas veces es complicada de introducir, pero verás que lo irá aceptando; los zumos de naranja o manzana acostumbran a aceptarlos pronto, la papilla con el platano, que la endulza mucho también les es muy agradable, además funciona en muchas ocasiones el hacer una compota; es decir cueces una manzana, una pera y medio plátano, por ejemplo, en un dedo de agua, hasta que esté cocido, y luego lo trituras, queda una textura muy agradable y con buen aroma, que acostumbra a interesarles. Intenta conseguir que pueda probar al menos una de las cucharadas, para que vaya encontrándole el sabor, y…..muchas dosis de paciencia. Si tú sigues intentándolo, lo conseguirás, el problema aparece cuando a veces, los papás se desaniman de tirar tantas veces la comida y dejan de ofrecerla, entonces pasa que los niños se vuelven muy resistentes a introducir nuevos sabores. Si la vés muy negada a comer, interrumple la fruta una semana, y luego vuelve a ofrecersela. También puedes mezclarle un par de cucharadas de papillas de frutas con el yogur, no mucho más porque sinó igual lo rechaza, pero así la fruta ocupa el lugar del endulzante y les es muy agradable. Sobre cuantas comidas debe hacer a esta edad, debieran ser 4 al dia, incluyendo la lactancia como alimento. Pero si no es así tampoco pasa nada, ella me cuentas, que está bien de peso, por ello tienes la suerte de no tener que preocuparte por ello. Así que dedícate a la incorporación progresiva de los alimentos, pero piensa que hay niños de 6 meses que tardan 1 mes en acabar de comer un yogur entero; es decir, el primer dia prueban una cucharada, luego prueban otro día dos, y así hasta que se van animando. Pero deja que descanse entre tomas!! ya que sinó su organismo se acostumbrará a estar siempre incorporando alimento, y conforme crezca, necesitará sentirse siempre llena y eso no es acertado, por ello, deja que sea ella la que se queje y entonces le ofrezcas el alimento y no le ofrezcas antes de que tenga hambre. Respecto al pecho, sabes que es un alimento en sí mismo, pero cuando empiezan las papillas, se ofrece como complemento, es decir postre. Para ello, vigila que cuando acabe su papilla, le quede un poco de espacio para incorporar la leche materna; la niña mamará tenga o no tenga hambre debido a que la lactancia es algo muy afectivo y relajante para ellos. Muchas veces maman por placer y no por hambre, por ello intenta que cuando se lo ofrezcas no esté saciada. Espero haberte ayudado, Un saludo, Mónica.